עשרת הגדולים בסכסוכים ומתחים -איך הדרמות של החיים פוגשות אותנו בקלפים?

בעולם אידיאלי, מערכות היחסים שלנו עם אחרים היו הרמוניות, אוהבות ותומכות, נכון?.

כולנו היינו מסתדרים בלי שום דרמה, חיכוכים או צרות משמעותיות.

אך המציאות רחוקה מלהיות מושלמת. לעיתים קרובות מדי מערכות יחסים נגועות בקונפליקטים, מתחים עמוקים, חוסר הסכמה וויכוחים קולניים או שקטים. זו אף פעם לא הרגשה טובה, אך למרבה הצער, זו המציאות בחיים של כולנו.

כאשר את עורכת קריאת טארוט על מערכת יחסים, בין אם מדובר בבן זוג, חברה קרובה, בן משפחה, עמית לעבודה או מכר, איך תדעי שהקשר נמצא בתוך שדה מוקשים מאתגר?, חפשו את 10 קלפי הטארוט המובילים לקונפליקט ומתח, ובואי נראה איך הם מתעוררים לחיים האמיתיים.

למה ואיך אנחנו נשאבות למעגל הסכסוכים והמתחים?

אף אחת מאיתנו לא קמה בבוקר ואומרת: "היום בא לי לריב ולהרוס קשר טוב". אז איך זה קורה בכל זאת?. הבעיה מתחילה במנגנונים הפנימיים שלנו, באמונות שספגנו, ובדרך שבה אנחנו מתמודדות עם הצרכים שלנו מול הסביבה.

הנה איך שדה הקרב הזה פוגש אותך "בחיים עצמם":

כאמא לילדים בבית

חלק גדול מהמתחים בתוך הבית מתעורר כשהילדים גדלים, מפתחים רצונות עצמאיים ומציבים לנו מראה מול הפחדים או רצון השליטה שלנו.

למשל: הילד הבוגר שלך מקבל החלטה שונה לחלוטין ממה שקיווית או תכננת עבורו, או שהוא פשוט מסרב להקשיב לעצה שלך. במקום לנהל שיחה מכילה, את מרגישה שהסמכות האימהית שלך מאוימת והאינסטינקט להגן או לנהל משתלט עלייך. הבית הופך בין רגע מזירה משפחתית חמה לשדה קרב מתיש של ויכוחים, הטחות אשמה ודלתות נטרקות, רק כי קשה לנו לשחרר את התפקיד של "האמא שיודעת הכי טוב".

אגב, במיוחד עבור האמהות שבינינו הכנתי את גלריית המסרים "אך להיות אמא טובה, מבלי לאבד את עצמך..." - את מזמנת להוציא לך מסר.

במערכות יחסים ובזוגיות

הרבה מהמתחים בזוגיות נובעים מהציפייה הלא מדוברת שבן או בת הזוג יהיו בדיוק כמונו, יחשבו כמונו או ימלאו את החסכים שלנו.

למשל: יש תכונה מסוימת בבן הזוג שמפעילה אותך רגשית בצורה קיצונית ומביאה אותך לפיצוץ. לפעמים, מה שכל כך מעצבן אותך בו ויוצר את המתח, הוא למעשה השתקפות של משהו שחסר בך ושבא לאזן אותך בקשר. במקום לראות את זה, אנחנו נכנסות למלחמות אגו בלתי פוסקות, דורכות על קליפות ביצים, ומנסות לשנות את הצד השני בכוח, מה שרק מגביר את החיכוך והריחוק.

בהתמודדות בעבודה (כשאת שכירה)

במקום העבודה, המתח לעיתים קרובות נובע מחוסר היכולת לבטא את הגבולות שלנו או מהפחד לאבד את מקומנו, מה שיוצר סיר לחץ מבעבע.

למשל: את עובדת בצוות, ויש תחושה קבועה שכולם מנסים "לגנוב" לך את הקרדיט או לצעוק חזק יותר כדי להישמע. במקום לנהל תקשורת בריאה, את נגררת למלחמות כוח שקטות, הופכת לפסיבית-אגרסיבית, או מרגישה שכל מילה שיוצאת לך מהפה מותקפת ומבוקרת על ידי הקולגות שלך. את מגיעה הביתה מותשת, עם שרירים תפוסים ומועקה בלב.

בהתמודדות בעסק (כשאת עצמאית)

כעצמאית, הקונפליקטים מול לקוחות, ספקים או שותפים יכולים לערער את הביטחון הכלכלי והאישי שלך.

למשל: לקוח חוצה גבול בצורה בוטה, מדבר בחוסר כבוד או דורש דברים שלא סוכמו. המתח הפנימי שלך על מתעצם מרגע לרגע. מצד אחד את פוחדת "לפוצץ" את העסקה ולהפסיד כסף, ומצד שני האגו או תחושת הצדק שלך נפגעים. אם תגיבי מהבטן, את עלולה להיכנס איתו לעימות מכוער שיחריב את מערכת היחסים המקצועית ויפגע במוניטין שלך.

השליחות שלנו כמייעצות: המגשרות שבחדר הקריאה

כקוראות בקלפים, או כנותנות שירות וייעוץ מכל סוג שהוא, התפקיד האמיתי שלנו משתנה לחלוטין ברגע שמגיעים אלינו סיפורי סכסוך. מגיעים אלייך אינספור מקרים מורכבים של סכסוכים בתוך המשפחה, אמהות מול ילדים בוגרים, מלחמות בין קולגות בעבודה, או משברים זוגיים עמוקים. השליחות העמוקה שלנו ברגעים האלו היא להיות מגשרות.

להיות מגשרת פירושו להבין שהתפקיד שלך הוא לא להנהן אוטומטית, להצדיק את הפונה וללטף לה את האגו. התפקיד שלך הוא להשתמש בקלפים כדי לשקף לה את התמונה המלאה. המטרה היא להביא לתוך חדר הייעוץ ייצוג, קול והבנה גם עבור הצד השני בסכסוך, זה שלא נמצא איתנו פיזית בחדר. רק כשהפונה מצליחה לראות את המניעים, הפחדים או הכאב של הצד השני, היא יכולה להשתחרר מתפקיד הקורבן, לקחת אחריות ולמצוא פתרון אמיתי.

מחכמה תיאורטית לחכמת קלפים מעשית

הקלפים הם המראה המדויקת ביותר שיש לנו כדי לעשות את עבודת הגישור הזו. הם חושפים את הדינמיקה האנרגטית המדויקת שמתרחשת בין שני הצדדים, ומעניקים לנו כלי עבודה מעשיים כדי לעזור לפונים אלינו לצאת מהתקיעות.

הנה עשרת הגדולים של הקונפליקטים בטארוט, ואיך להשתמש בהם ככלי לייעוץ וגישור:

1. חמישה מטות (5 of Wands) – חוסר הרמוניה ותחרותיות

חמישה מטות הוא קלף הקונפליקט האולטימטיבי. בקלף אנו רואים חמישה אנשים שמניפים מקלות, כולם צועקים, כולם רוצים להישמע, ויש כל כך הרבה דעות שונות שנזרקות לאוויר, אבל אף אחד לא באמת מקשיב לשני.

• איך זה מתבטא בחיים?

  כמו ישיבת צוות סוערת שבה כולם מנסים להוכיח שהם חכמים יותר, או ויכוח משפחתי (למשל בין אמא לילדיה הבוגרים) שבה כולם מדברים במקביל, מתבצרים בעמדתם ולא מגיעים לשום פתרון. التקשורת מתפרקת לחלוטין.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים? 

  שקפי להם שיש כאן "רעש רקע" עצום וששני הצדדים מרגישים שלא שומעים אותם. עזרי לפונה להבין שהצד השני לא בהכרח נגדה, אלא פשוט נלחם על מקומו. הציעי לה לעצור את הצעקות, להיות הראשונה שמורידה את המקל, ולשאול את הצד השני שאלה פתוחה ומקשיבה כדי לשבור את מעגל הרעש.

2. שבעה מטות (7 of Wands) – התגוננות מתמדת

שבעה מטות מביא איתו את ההרגשה שלא משנה מה תגידי או תעשי, את מרגישה כל הזמן תחת איום, מותקפת או מוקטנת על ידי הצד השני.

• איך זה מתבטא בחיים?

  תחושה קבועה שאת חייבת "לדרוך על קליפות ביצים" כדי לשמור על השקט בבית או מול קולגות בעבודה. כל מילה שאת מוציאה מהפה מעוררת אצל הצד השני מגננה או תקיפה, ואת מוצאת את עצמך נאלצת להצדיק ולהגן על עצמך ללא הרף.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  כשהפונה מתלוננת שהיא מותקפת, תפקידך כמגשרת הוא להראות לה שהצד השני (הדמויות שנמצאות למטה בקלף) מרגיש שהיא זו שנמצאת בעמדת עליונות או התנשאות עליו. עזרי לה לבחון: "איך הטון שלך או העמדה שלך נתפסים בעיניהם?". כווני אותה לרדת לרגע מהגבעה, להפסיק להצטדק, ולדבר בגובה העיניים.

• 
  

3. חמש החרבות (5 of Swords) – ניצחון פירוס (להיות צודקת או להיות חכמה?)

הסכסוך בקלף חמש חרבות הוא מהסוג המכוער ביותר. נלחמת בשיניים ובציפורניים כדי להיות "המנצחת", כדי להוכיח שאת צודקת ולהראות להם מה זה. הצלחת, אבל במחיר נורא.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  שרפת את המועדון כדי להוכיח נקודה. איש לא באמת ניצח כאן, במקום זאת, איבדת את האמון של הסובבים אותך, או גרוע מכך, החשבת מערכת יחסים שלמה (כמו נתק ארוך שנים עם ילד בוגר או קולגה).

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים? 

  אל תתני לה גיבוי על ה"ניצחון" שלה. הציבי לה מראה נוקבת ושאלי אותה: "אוקיי, הוכחת שאת צודקת וכולם שותקים, אבל האם את שמחה בתוצאה? האם שווה להפסיד את הילד שלך או את השקט בעבודה רק כדי להגיד את המילה האחרונה?". עזרי לה למצוא את הדרך לבלוע את האגו, לגשת לצד השני ולהתנצל על הדרך שבה הדברים נעשו.

• 
  

4. שתי חרבות (2 of Swords) – פסיביות-אגרסיביות ומבוי סתום

שתי חרבות הוא הסמל לקונפליקט השקט והקר. הסוג שבו את לא אומרת דבר בקול רם, אבל את שמה ידיים על החזה, עוצמת עיניים, והופכת למקל בגלגלים בכל פעם שאחרים רוצים להתקדם.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  "טיפול בשתיקה" ממושך, חוסר שיתוף פעולה מופגן בעבודה, או תקיעות מוחלטת בתוך המשפחה בגלל חוסר הסכמה בסיסי שאף אחד לא מוכן להיישיר אליו מבט.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  שקפי לה שהשתיקה שלה או של הצד השני היא לא פתרון, אלא כלי נשק פסיבי-אגרסיבי שחונק את הקשר. עודדי אותה להוריד את הכיסוי מהעיניים, להסכים להסתכל על המציאות המורכבת, ולהציע לצד השני את הנוסחה הבריאה: "אנחנו לא מסכימים על הנושא הזה, וזה בסדר. בואי נסכים שלא להסכים על זה, ונתקדם בדברים שאנחנו כן יכולים לשתף בהם פעולה".

• 
  

5. שלוש חרבות (3 of Swords) – מילים שחודרות כמו סכין

שלוש חרבות מבטא במקרה הזה סוג של קונפליקט כואב ומרושע. זהו המצב שבו הויכוח עובר לפסים אישיים, ואתם אומרים דברים פוגעים בכוונה תחילה כדי לפצוע רגשית את הצד השני.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  מילים קשות שנאמרו ברגע של כעס בין אמא לילדיה או בין בני זוג, מילים שחודרות עמוק ומשאירות צלקת מדממת בלב.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים? 

  כאן הגישור דורש קודם כל עזרה בהפרדת הרגש מהעובדות. אם היא זו שפגעה, עזרי לה לראות את עומק השבר שגרמה לצד השני ולחפש דרך לאחות את הלב הפגוע. אם היא זו שנפגעה, עזרי לה להבין שהמילים הקשות של הצד השני לא באמת מגדירות אותה, אלא נובעות מהכאב והתסכול שלו עצמו. למדי אותה להקים קיר מגן רגשי ולא לקחת את הארס באופן אישי.

• 
  

6. תשעה מטות (9 of Wands) – חבולה אך לא מוותרת

תשעה מטות מספר שייתכן וניכוות קשות מהסכסוך הזה, את עייפה, פצועה ומותשת, אבל את מסרבת להרים ידיים ושומרת על מגננה קשוחה.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  מצב שבו הפונה עברה ויכוח או נפילה משמעותית (עם קולגה או קרוב משפחה), והיא עומדת על המשמר, חושדת בכל תנועה, ולא מוכנה לאפשר לאף אחד להתקרב אליה שוב.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  חזקי את כוח העמידה שלה, אבל הזהירי אותה מפני פרנויה. תפקידך להראות לה שהמגננה הנוקשה שלה עלולה להתפרש אצל הצד השני כחוסר רצון מוחלט לשלום. שאלי אותה: "האם את שומרת על הגבולות שלך, או שאת בונה חומה שחוסמת כל סיכוי לפיוס?". עזרי לה להבין מתי אפשר להרפות מעט מהעמדה ההגנתית כדי לאפשר לצד השני פתח לשיחה.

• 
  

7. מיזוג בהיפוך – חוסר איזון וסיר לחץ פנימי

כשקלף המיזוג ישר הוא מייצג הרמוניה וסבלנות, אך כשהוא מתהפך, ההרמוניה מפנה את מקומה למתח קבוע. רמות הלחץ עולות, ואת מרגישה לחלוטין מחוץ לסינכרון עם עצמך ועל אחת כמה וכמה עם אחרים.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  חוסר סבלנות קיצוני, אימפולסיביות ותגובות מוגזמות שהופכות כל ויכוח קטן בעבודה או בבית לפיצוץ ענק, כי סיר הלחץ הפנימי פשוט מלא מדי.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  כווני את הזרקור חזרה אל הפונה עצמה. הסבירי לה שהסכסוך החיצוני שלה הוא רק שיקוף של עודף הסטרס והקונפליקט הפנימי שהיא נושאת בתוכה. בקשי ממנה לעצור את הניסיונות לפתור את הריב עם הצד השני כרגע, ולעשות קודם כל עבודה פנימית כדי להחזיר איזון, שקט וקרקוע לעצמה. רק משם היא תוכל לגשת לגישור בצורה שקולה.

• 
  

8. שני גביעים בהיפוך – נתק רגשי ומלחמה כוללת

שני גביעים במצב הפוך אומר שמה שהיה פעם קשר קרוב, הרמוני ומחובר להפליא (אמא וילד, שותפות עסקית או חברות נפש), הפך כעת לשדה קרב של חוסר הבנה מוחלט.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  תחושה עמוקה של ריחוק, כאילו את והצד השני הגעתם מכוכבים שונים לחלוטין. אין שום פגישה באמצע, אין הבנה הדדית, וכל ניסיון לדבר מרגיש כמו דיאלוג בין חרשים.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  עזרי לה לקבל את המציאות הנוכחית בלי להילחם בה בכוח. הראי לה שכרגע, שני הצדדים באמת רואים את העולם בצורה שונה לחלוטין. במקום לנסות להכריח את הצד השני להסכים איתה, עזרי לה לפתח סקרנות: "בואי ננסה להבין את השפה של הילד או הקולגה שלך כרגע, גם אם היא זרה לך". הגישור כאן הוא לעזור לה למצוא דרך חדשה לחלוטין לתקשר, מתוך קבלה של השונות ביניהם.

• 
  

9. המרכבה בהיפוך – התנגשות חזיתית של אגו

שני אנשים אמוציונליים, נחושים, מלאי אגו, שהולכים ראש בראש אחד בתוך השני במהירות מטורפת, ואף אחד לא מוכן ללחוץ על הבלמים. קלף המרכבה במצב הפוך מספר שמישהו כאן איבד את המושכות...

• איך זה מתבטא בחיים? 

  מאבק כוח קלאסי בעבודה או במשפחה שבו שני הצדדים מתבצרים, מסרבים לוותר על סנטימטר מתחושת הצדק שלהם, והתוצאה היא התנגשות חזיתית קולנית והרסנית.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  תפקידך כמגשרת כאן הוא להיות "מחסום החירום". שקפי לה בבהירות את מסלול ההתרסקות שבו היא נמצאת. שאלי אותה: "שניכם נוסעים מהר מדי, ואף אחד לא מוכן להסיט את ההגה. מישהו חייב להיות הבוגר שיבלום כדי למנוע אסון. האם את מוכנה להיות זו שלוחצת על הבלם, מורידה את האגו, ומציעה הפסקת אש זמנית כדי לבחון את המצב מחדש?".

• 
  

10. המגדל (The Tower) – כאוס, הרס מוחלט וניקוי אורוות

כשאנרגיית המגדל נוכחת, אין שום מעצור לקונפליקט. זהו פיצוץ דרמטי (משבר משפחתי עצום, פיטורין מכוערים, או ריב שובר כלים) שבו הכל נקרע לגזרים עד שלא נשאר אבן על אבן מהמבנה הישן של מערכת היחסים.

• איך זה מתבטא בחיים? 

  נקודת שבר מפחידה שבה נדמה שהכל נהרס ואי אפשר לחזור לאחור.

• מה את יכולה לעשות כשאת מייעצת לאחרים?

  כשהפונה יושבת מולך בבכי וסביבה רק הריסות, התפקיד שלך הוא להחזיק עבורה את התקווה והפרספקטיבה הרחבה. עזרי לה לראות שהמגדל הרס רק את מה שהיה רעוע, מזויף ולא בריא ממילא. נחמי אותה וכוונו אותה לחפש את ההזדמנות: "הריב המזעזע הזה קרה כדי לאלץ אתכם להפסיק לטאטא דברים מתחת לשטיח. עכשיו, כשהכל בחוץ, מהן נקודות המבט החדשות שעולות מתוך ההריסות?, איך אפשר לבנות מפה קשר אמיתי, נקי ונכון יותר?".

• 
  

ועכשיו... אליך!

האם מערכות היחסים של המטופלים או המונחים שלך נמצאות כרגע באחד מהשלבים האלו?.

זכרי:

שכאשר את יושבת על כסא המייעצת, יש לך כוח עצום לשנות דינמיקות משפחתיות ותעסוקתיות שלמות, פשוט על ידי הפיכת הקלף למפת דרכים לגישור והבנת האחר.

אם את רוצה להמשיך לחקור את עולם הדינמיקות האנושיות, מוזמנת להעמיק בתכנים נוספים תחת התגית עשרת הגדולים של הטארוט. כדי ללמוד איך לנווט בתוך מערכות יחסים מורכבות, בקרי בבלוג מה זאת אהבה? – על זוגיות, אהבה ומערכות יחסים,

ואם את מתמודדת בעצמך עם קשר שמעיר בך סערה ורוצה לבדוק מה זה אומר עלייך, היכנסי לעמוד טארוט אהבה ומשכי לך קלף להבהרת המצב.

שתפי אותי כאן למטה בתגובות, אילו כלים עוזרים לך להביא את הקול של "הצד השני" לתוך חדר הטיפולים או הייעוץ שלך?

תמר קמר

דרך הטארוט

חכמת קלפים מעשית