"חכי חכי שיהיו לך ילדים, נראה מה אז תגידי" - סכסוכים משפחתיים

יש כל כך הרבה סכסוכים משפחתיים. יותר מידי... וזה תמיד כואב, שובר את הלב, מדיר שינה ומעכיר את מצב הרוח של כל בני המשפחה.

אין דבר שמפעיל אותנו רגשית כמו מערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו – המשפחה. אני פוגשת אנשים שחיים עם סכסוכים משפחתיים שהופכים את עולמם למורכב וטעון.

אחים שלא דיברו שנים בגלל ירושה.

הורים וילדים שנמצאים בנתק בגלל אגו ונסיבות חיים.

בלב כל אלה, הסכסוכים והכעסים הקשים ביותר הם הכעסים שיש לנו על ההורים שלנו.

הסיפור שלי עם אמא

הסיפור האישי שלי עם אמא שלי מלווה בהמון כאב ואולי אפילו כעסים, לאורך השנים, אבל גם לא מעט אהבה. לפעמים נדמה לי שרוב השנים בעיקר לא הסתדרנו, לא הסכמנו אחת עם השנייה, ולצערי הרב (באמת באמת לצערי) גם היו תקופות שאמא שלי לא הצליחה להתגבר על כעסים שלה ולא הסכימה לדבר איתי לתקופה. לא משנה מה ניסיתי כדי לסדר את העניינים בינינו, היתה לה האמת שלה, העקשנות שלה, והיא היתה זקוקה לזמן כדי להרגע ולהחזיר אותי אל חייה (לפעמים הרבה מאוד זמן).

כבר מילדות אני זוכרת, אמא שלי ואני תמיד היינו כמו שני קצוות של מגנט – נמשכות זו לזו מצד אחד, אבל גם נוגדות בעוצמה. היא, אישה חרוצה ומעשית, עם לו"ז דחוס ודגש על עשייה. מישהי שגורמת לכל מי שסביבה להרגיש שהוא איטי מדי, לא יעיל ועצלן. ואני מנגד, ילדה / נערה / בחורה הכי רחפנית שהכירה. שנים הרגשתי שכל ההערות העוקצניות (בעיניי) סביב העצלנות שלי (בעיניה) היו באופן אישי כלפי.  המשפט הכי נשמע בבית היה: "חכי חכי שיהיו לך ילדים..." .

הילדות שלי הייתה מלאה בסיטואציות בהן היא הייתה "על הקצה" בגלל הקצב שלי. זה כאב. אני הרגשתי לא מספיק טובה, והיא הרגישה שאולי אני לא אצליח "לשרוד" את החיים האלה בקצב האיטי שלי, בטח ובטח שלא אגיע לשום דבר משמעותי.

שנים אחר כך, באחת השיחות שלנו, דיברנו על הילדות שלי ועל הקצב השונה שלנו. אני כבר הייתי אמא בעצמי (לשבעה ילדים), וכשסיפרתי לה כמה קשה לי לפעמים עם כל המטלות, אני לא מוצאת זמן לעצמי, והיא כמו התעוררה: "נו, עכשיו את מבינה למה דאגתי? איך חלמת לנהל בית ולרוץ אחרי ילדים בזמן שאת חולמת?". הבנתי שכל הכעסים האלה בכלל לא היו קשורים אליי. זה היה קשור אליה – לפחדים שלה, לדאגה שהניעה אותה, לאמונה שלה שהחיים האלה תובעניים ואין זמן לחלומות או עצירות. האמת, גם כשניסתי להיות חרוצה כמוה, מראש כבר הבנתי שאני בדרך לעוד כישלון.

ברגע ההוא, הצלחתי לראות את הדברים מנקודת המבט שלה. זה לא היה שהיא לא קיבלה אותי כמו שאני – היא פשוט דאגה לי, אולי יותר מדי. הבנתי שזו לא הייתה רק ביקורת; זה היה הפחד שלה שאשאר מאחור, שהיא לא תצליח "להכין" אותי לחיים.

זה היופי בתובנה של קלף הקורבן (האיש התלוי), שבא ללמד אותנו ברגעים של העדר מוצא לנסות להסתכל על הדברים מזווית אחרת.

היום, אני מנסה לאזן בין השניים. לשלב בין הקצב שלה לבין הדרך שלי. לפעמים, הייתי שומעת את עצמי מזרזת את הילדים שלי, אני עוצרת, מחייכת ומוסיפה גם מילה רכה. כי אם אמא שלי לימדה אותי משהו, זה שתמיד יש יותר מדרך אחת..

לואיז היי אמרה פעם:

"לא הייתי מאשימה את ההורים שלנו. כולנו קורבנות של קורבנות, והם בשום אופן לא יכלו ללמד אותנו משהו שהם לא ידעו. אם אמא שלך לא ידעה איך לאהוב את עצמה, וגם אבא שלך לא ידע, זה היה בלתי אפשרי עבורם ללמד אותך לאהוב את עצמך; הם עשו כל שביכולתם עם מה שלימדו אותם כילדים. אם אתם רוצים להבין את ההורים שלכם טוב יותר, תגרמו להם לדבר על הילדות שלהם; ואם תקשיבו להם בחמלה, תלמדו מאיפה הפחדים והנוקשות שלהם."

סיכסוכים משפחתיים הכי נפוצים,

למה זה כך?,

כמה באמת אנחנו יודעים על ההורים שלנו?,

ומה אנחנו יכולים לעשות טוב יותר, אחרת...

על הכל במאמר שלפניכם.

כשמשפחתיות הופכת לזירת קרב

סכסוכים משפחתיים הם תופעה שיכולה להתרחש במגוון תחומים, ולעיתים קרובות, הם מעלים על השולחן את הצרכים, הציפיות והפגיעות הכי עמוקות שלנו. כשהמערכת המשפחתית נוגעת ליחסים עם הקרובים ביותר לנו, כל התסכולים והקשיים שלנו יכולים להרגיש הרבה יותר כואבים ומורכבים. הנה כמה סוגי סכסוכים וסיבות נפוצות שמעלות את מערכות היחסים המשפחתיות על מוקד:

1.  סכסוכים בין הורים לילדים בוגרים

כשהילדים הופכים לבוגרים, הם מתחילים לעיתים לראות את העולם בעיניים שונות מאלה של ההורים. זה יכול להוביל לסכסוכים בנוגע לבחירות החיים של הילדים – קריירה, זוגיות, חינוך ילדים – מה שיכול להרגיש להורים כאילו הם מאבדים את ההשפעה עליהם. מנגד, הילדים עשויים להרגיש שההורים לא מכבדים את העצמאות שלהם ומנסים לשלוט בהם.

2.  ציפיות לא ממומשות

הורים לא תמיד מודעים לכך שהם מצפים מילדיהם ליותר ממה שהם מסוגלים להעניק או לעשות. הסיבה לכך היא שלעיתים אנו רואים את הילדים כשליחים של התקוות שלנו, והם מקבלים את הציפיות האלה באופן לא מודע. גם כשמדובר בהורים שאוהבים ומחנכים, הם עלולים להטיל על ילדיהם את החלומות שלא הגשימו או את הדרך שהם עצמם היו רוצים לעבור.

3.  חוויות עבר לא פתורות

לעיתים, חוויות עבר של ילדים שלא זכו להתמודדות מספקת, נשארות חקוקות בנפשם. ילדים עשויים להרגיש חוסר הבנה או הכרה ממקור ההורים, או שהם לא קיבלו מספיק זמן או תמיכה רגשית כשהיו זקוקים לה. כשהם גדלים, הם עלולים להרגיש כאילו ההורים לא באמת ראו אותם, וכך עולות תחושות של תסכול.

4. הבדלים בערכים ובאורח החיים

עם השנים, כל אחד מההורים או הילדים מפתח את הדרך והערכים שלו, במיוחד כשמדובר בקשרים זוגיים, חינוך ילדים, דת, פוליטיקה ועוד. לעיתים קרובות יש פער בין מה שההורים רואים כראוי או מקובל לבין מה שהילדים מאמצים במהלך התבגרותם, וזה יכול להוביל להתקוממות, טינה או אפילו ניכור.

5.  תחושת בגידה ואכזבה

יש פעמים בהם תחושות של בגידה, גם אם לא תמיד נוצרו בכוונה, יוצרות סדקים גדולים במערכת המשפחתית. זה קורה במיוחד כאשר אדם מרגיש שלא קיבלו את התמיכה שהיו מצפים לה, או שההורה לא עמד לצד הילד ברגעים קריטיים. לדוגמה, הורה שעוזב או מתגרש והילד מרגיש שהוא ננטש או לא הובן.

6.  סכסוכים בנוגע לסגנון הורות

אחד הסוגים השכיחים ביותר של סכסוכים בין הורים לילדיהם הבוגרים הוא בנוגע לאורח ההורות. ילדים עשויים להרגיש שההורים שלהם הִתְפַּרְעוּ או היו נוקשים מדי בילדותם, ואילו ההורים יראו את ילדיהם כמי שלא לוקחים ברצינות את ההשקעה וההנחות שלהם לגבי חינוך ילדים.

7.  פיצול של נאמנות בין ההורים לילדים

כאשר יש בעיות בתוך זוגיות ההורים או כשיש פרידה, הילדים מוצאים את עצמם במצבים בהם הם צריכים לבחור צד. זה לא בהכרח תהליך מודע, אבל ילדים עשויים להרגיש פיצול פנימי בין הצורך לתמוך בהורה אחד ובין הצורך להרגיש נאמנים לשני. כל זאת מבלי לדעת שזה לא אמור להיות עליהם.

משפחות מתמודדות עם סכסוכים רבים ומגוונים. לפעמים הסכסוכים הללו מגיעים דווקא בגלל חיבה ורצון עז לשמירה על הקשר, ולפעמים הם תוצאה של חוויות מהעבר שלא זכו להתייחסות או לא התמודדנו איתם כמו שצריך. כל סכסוך כזה יכול להוות הזדמנות להבנה עמוקה יותר של עצמנו ושל בני המשפחה שלנו.

למה זה כך?

כילדים, ראינו את ההורים שלנו כאלים קטנים. הם היו הכול בשבילנו – הכוח, הביטחון, התשובות לכל השאלות. אבל ככל שגדלנו, ההערצה הזו נסדקה. ההורים שהיו מושלמים בעינינו הפכו פתאום לאנושיים, עם חולשות, טעויות, ולפעמים אפילו עם פגמים עמוקים. לא אצל כולם זה קורה, אבל אצל רבים, ככל שאנחנו מבינים את החיים לעומק, אנחנו מתחילים לראות את ההורים שלנו באור שונה.

אמא שלי תמיד אמרה לי: "חכי שלך יהיו ילדים, נראה מה תגידי אז."והנה אני כבר אמא לשבעה ילדים. אני זוכרת את התחושה של להיות "אלוהים" בעיניהם כשהיו קטנים. אבל גם אני, בכישרון שלי, שברתי את הדימוי הזה כשהחלטתי להתגרש אחרי 19 שנה של חיים שבהם זייפתי את ה"אני מאושרת".

ילדים לא רואים את כל האמת, גם אם תשימי להם אותה מול העיניים. אבל כשהם מתבגרים, כמו שאנחנו התבגרנו, הם מתחילים לראות את מה שהיה שם כל הזמן – מערכות היחסים, הבחירות, והכאבים של ההורים שלהם. וזה יכול להוביל לתחושת רמאות או אכזבה.

במאמר הזה אני רוצה לדון בשאלה איך אפשר להתמודד עם הסכסוכים האלו, למה חשוב לנו לסלוח, ולמה דווקא בנקודת המפגש של חמלה ואומץ, טמונה האפשרות לשחרר ולחיות בשלום עם המשפחה שלנו – ואולי גם עם עצמנו.

כמה באמת אנחנו יודעים על ההורים שלנו? 

אני לא מדברת על האנשים שהכינו לנו אוכל, דאגו להלביש אותנו ושאלו אם סיימנו שיעורי בית. אני מדברת על האנשים שהיו שם קודם. האנשים עם החלומות, הכאבים, הפחדים והתקוות, עוד לפני שהפכו להיות "אמא ואבא". 

רבים מאיתנו כועסים על ההורים שלנו.  אנחנו זוכרים את המילים שנאמרו ברגעים של חולשה, את ההחלטות שהיו נראות לא נכונות, את התחושות שאולי לא ראו אותנו באמת. אבל יש כל כך הרבה שאנחנו לא יודעים. דברים שאילו היינו יודעים, היינו רואים את התמונה אחרת – לא כילדים מאוכזבים, אלא כבני אדם המבינים בני אדם. 

למה אנחנו לא יודעים?

זה פשוט. ההורים שלנו האמינו שהם מגנים עלינו. הם לא סיפרו לנו על כל הקשיים שחוו, על האכזבות שצרבו את ליבם, על החלומות שהתנפצו, כי הם חשבו שזה יכביד עלינו. הם רצו להיות "חזקים", להיות ההורים שאנחנו זקוקים להם. 

אבל עכשיו, כשאנחנו בוגרים, אולי הגיע הזמן להסתכל עליהם אחרת. 

תארו לעצמכם את התמונה הבאה: אתם מתבוננים בהוריכם, לא כהורה, אלא כאדם. מה הם עברו? אילו ויתורים הם עשו? אילו חלומות הם השאירו מאחור? .

אולי אמא עזבה קריירה שהייתה כל עולמה כדי לגדל אתכם. 

אולי אבא עבד שעות נוספות כדי שלא תחסר לכם פרוסת לחם או ספר לימוד. 

אולי שניהם נאבקו עם פחדים, כאבים או טראומות שלא ידענו עליהן מעולם. 

כשאנחנו מתקרבים להורים שלנו כאנשים, אנו מגלים חמלה.

החמלה הזו היא המפתח. כי גם אנחנו הורים. גם אנחנו טועים. גם הילדים שלנו, יום אחד, עשויים לכעוס עלינו. 

ומה עם אלה שכבר התרחקו?.

אם איבדתם קשר עם הורה בגלל כעסים מהעבר, אני רוצה שתדעו: אף אחד לא מושלם. לא ההורים שלכם, לא אתם, ולא אני.  אבל יש משהו אחד שאני כמעט בטוחה בו – אין לילה אחד שבו הם לא חשבו עליכם. גם אם לא הראו זאת, גם אם הכעס השתלט. 

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להביא את הסכסוכים אל סיומם?

הצעד הראשון הוא להכיר את ההורים שלנו מחדש. לשאול אותם על החלומות שהיו להם, על האתגרים שעמדו מולם. 

הצעד השני הוא לשחרר. כמו שהיינו רוצים שילדינו יסלחו לנו על הטעויות שעשינו, כך גם אנחנו יכולים לעשות את הצעד הזה עבור הורינו.

 

אז אל תחכי שלך יהיו ילדים – כדי לקבל הבנה ולפתור סכסוכים משפחתיים

אני מזמינה אתכם להקדיש רגע אחד לחשוב: איך הייתם רוצים לספר את הסיפור המשפחתי שלכם? 

אם אתם זקוקים לעזרה, לעצה או אפילו לזריקת עידוד כדי לגשר על הפערים, אני כאן בשבילכם. ההורים שלנו הם חלק מהשורשים שלנו. וכשהשורשים יציבים, הצמרת שלנו יכולה לפרוח. 

מה יש לקלפי הטארוט ללמד אותנו לגבי סיטואציות מורכבות כאלה?

מתוך אינדקס פירוש הקלפים

שש חרבות

משמעות: מסע לעבר ריפוי או יציאה ממצב מתוח.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף שש חרבות מסמל את הצורך לעזוב דפוסים או סיטואציות שליליות כדי למצוא שקט פנימי ומשפחתי. הוא מעודד לקחת צעד אחורה מהעימותים ולהתמקד בחיפוש פתרונות המבוססים על רוגע והבנה.

שאלה למחשבה: מה עליך לשחרר כדי ליצור מרחב של שלום בביתך?

עשרה גביעים

משמעות: אושר משפחתי ושלמות רגשית.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף עשרה גביעים מדבר על החזון האידיאלי של משפחה מאוחדת, ומזכיר את החשיבות של החתירה לשלום והרמוניה בתוך המשפחה, גם אם ישנם סכסוכים בדרך.

שאלה למחשבה: איך נראית עבורך משפחה הרמונית, ומה תוכל לעשות כדי להתקרב אליה?

הכהן הגדול 

משמעות: ערכים מסורתיים, חינוך ואמונה.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף הכוהן הגדול מצביע על הצורך לשוב לערכים משפחתיים בסיסיים, לשוחח על אמונות ודפוסים שעברו בירושה, ולבדוק אילו מהם עדיין משרתים אתכם ואילו מעכבים.

שאלה למחשבה: איזה ערך משפחתי היית רוצה לשמר, ואיזה היית משנה?

שני מטבעות

משמעות: איזון, ניהול משאבים ותמרון בין אתגרים.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף שני מטבעות מייצג את הצורך למצוא איזון בין דרישות שונות בתוך המשפחה, כמו עבודה וזמן איכות עם יקיריך, ולהתמודד עם לחצים בלי לתת להם לפגוע במערכות היחסים.

שאלה למחשבה: איך תוכל לשפר את האיזון בין תחומי החיים השונים שלך כדי לטפח את הקשרים המשפחתיים?

מלכת החרבות

משמעות: תקשורת ישירה, הבנה רציונלית וגבולות בריאים.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף מלכת החרבות מעודד גישה של תקשורת כנה וממוקדת, תוך הצבת גבולות כדי למנוע פגיעות הדדיות. הוא מתאים לסיטואציות בהן נדרשת פתיחות מבלי לגלוש להאשמות.

שאלה למחשבה: איך תוכל לתקשר את רגשותיך באופן ברור אך לא פוגעני?

שמונה גביעים

משמעות: עזיבת מצב שאינו מספק רגשית כדי לחפש משמעות חדשה.

הקשר לעניין סכסוכים משפחתיים: קלף שמונה גביעים מלמד אותנו שלפעמים יש צורך בעזיבת דפוסים ישנים, גם בתוך המשפחה, כדי למצוא דרך חדשה לבנות מחדש את הקשרים.

שאלה למחשבה:  האם יש משהו שעליך לעזוב כדי לחדש את החיבור במשפחתך?

קלפי הטארוט הללו מזמינים אותנו לשאול שאלות עמוקות על הקשרים המשפחתיים שלנו ולבחון את דרכנו מחדש, בדרך לריפוי ולחיבור מחודש.

ובקשה קטנה ממני אלייך, עזרי לי לעזור למי שזקוק למילים שהנחתי כאן.

אם את מכירה מישהו או מישהי שנמצאים בסיטואציה קשה עם בני משפחה, שתפי אותם בפוסט ותהיי חלק מלעשות טוב עבורם ועבור עצמך.

אני מודה לך מראש

שלך, תמר קמר