בעצם מה שאני מנסה לומר לך זה, שעל ידי הבנת גירושין, תוכלי לחזק את הנישואים שלך.
כשאנחנו מתחתנים, אנחנו מתחייבים בנדרים (טקס קידושין), ומבטיחים אחד לשנייה לאהוב, לכבד, לשמור אמונים ולעמוד זה לצד זה עד שהמוות יפריד בינינו. אבל האם באמת עצרנו לחשוב מה זה אומר?
אחד המורים שלי פעם אמר (זה דווקא היה המורה שלי לטארוט): "אתן צריכות להתחתן עם הבעל השני שלכן כבר מההתחלה." כששאלנו למה הוא מתכוון, הוא הסביר: אם רוצים להבין מה גורם לנישואים להצליח, כדאי להבין קודם מה גורם להם להיכשל.
גירושין הם לעיתים קרובות מראה קיצונית לכללים השקטים של הנישואין, אותם כללים שאנחנו לא תמיד מבינים עד שזה מאוחר מדי. אבל אם נשכיל לבחון את אותם כללים מראש, נוכל להקים מערכת זוגית חזקה יותר מההתחלה.
הנה שלושה עקרונות שחשוב לשקול:
1. הקרבה צריכה להיות הוגנת ומחושבת.
במערכת יחסים בריאה, הקרבה היא חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים, אך חשוב שהיא תהיה הוגנת ומבוססת על הסכמה הדדית. הקרבה לא צריכה להגיע רק מצד אחד, והיא חייבת להתחשב בצרכים, ברצונות ובמגבלות של שני הצדדים.
כאשר הקרבה נעשית מתוך מחשבה ושיחה פתוחה, היא מחזקת את הקשר ומונעת תחושות של תסכול או ניצול. לעומת זאת, הקרבה חד-צדדית או לא מתוכננת עלולה ליצור משקעים ולפגוע במערכת היחסים בטווח הארוך.
קלף טארוט - הקורבן, או כפי שחלק קוראים לו: האיש התלוי, מדבר בין היתר בדיוק על זה. הקרבה מרצון.
2. אין דבר כזה טיפול חינם בילדים.
כל דבר שאנו עושים עבור ילדינו – מהשקעת זמן, משאבים או תשומת לב – הוא בעל "עלות" מסוימת. זה יכול להיות מחיר רגשי, פיזי או כלכלי, בין אם אנחנו מודעים לכך ובין אם לא. ילדים קולטים כל השקעה או היעדר השקעה, והדבר משפיע על עולמם הרגשי, הביטחון העצמי שלהם והיחסים המשפחתיים. כשאנו "חוסכים" בטיפול או בעמידה לציידם של ילדינו, אנחנו עלולים לשלם מחיר גבוה בעתיד, בצורה של קשיים רגשיים, פערים בתקשורת או אתגרים אחרים. ההשקעה עכשיו – בחינוך, הקשבה ואהבה – היא הדרך היחידה לבנות עבורם (ועבורנו) עתיד יציב ומאושר.
3. מה ששלך הופך לשלנו.
אלא אם תגדירו אחרת מראש.
במערכת יחסים זוגית, משאבים אישיים כמו כסף, רכוש, זמן ואנרגיה נוטים להפוך למשאבים משותפים. זהו חלק מהותי בבניית שותפות אמיתית, שבה כל אחד מבני הזוג תורם ממה שיש לו לתוך המערכת הזוגית.
עם זאת, חשוב להגדיר מראש מהם הגבולות, הצרכים והציפיות של כל צד כדי למנוע בלבול או תחושות של חוסר הוגנות. כאשר יש שיח ברור ותכנון משותף, קל יותר לשמור על תחושת שותפות מבלי לפגוע בעצמאות האישית של כל אחד מבני הזוג. בגישה זו נשמרת התחושה שהנתינה היא השקעה בקשר ולא הפסד.
על כך מדבר בין היתר קלף טארוט ארבע מטבעות.
והנה כמה דוגמאות אמתיות להמחשה:
ההקרבה של תמר ואורי היתה צריכה להיות הוגנת.
תמר ואורי היו זוג בתחילת דרכם. תמר החליטה ללמוד רפואה, ואורי עבד קשה כדי לתמוך בה, כולל ויתור על עבודה נחשקת בעיר אחרת. אורי עשה זאת מתוך אהבה, אך לאורך השנים הוא התחיל להרגיש ממורמר ומוזנח. כשהנישואים שלהם הגיעו למשבר, שניהם הבינו שלא חשבו מראש על ההקרבות שהם עושים ומה זה אומר עבורם.
אם היו מדברים על כך מראש, ייתכן שתמר הייתה לוקחת הלוואות כדי לממן את לימודיה, ואורי היה מקבל את ההזדמנות לעקוב אחרי חלומותיו.
רוני ונועה היו צריכים להבין מראש שאין דבר כזה טיפול חינם בילדים בלי שום מחיר...
דוגמה נוספת היא של רוני ונועה. אחרי שרוני קיבל הצעת עבודה אטרקטיבית בצפון הארץ, הם עזבו את ביתם שבבאר שבע, ועברו לשם יחד. נועה עזבה את עבודתה כדי לטפל בילדיהם מאחר ומשכורתו של רוני היתה כמעט פי שלוש משלה. הם חשבו שזה הכי הגיוני.
השנים עברו, ורוני החלה להרגיש בודדה, רחוקה מהמשפחה, מהחברים ומהחיים שהכירה. תחושת הבדידות הובילה למשבר זוגי.
אם היו משוחחים מראש על מה זה אומר עבור כל אחד מהם לוותר על קריירה או לעבור עיר, ייתכן שהיו מגיעים להסכמות שונות על חלוקת התפקידים או על שמירת הקשרים המשפחתיים.
עדה לא הבינה לעומק שמה ששלה הופך לשלהם.
עדה ואלון רכשו יחד בית, כשעדה השתמשה בכספי ירושה כבסיס להון העצמי. כשהנישואים עלו על שרטון, הם נאלצו להתמודד עם השאלה כיצד לחלק את הבית ומה שייך למי. על אף ששניהם הסכימו שהכי נכון להם להתגרש, עניין הנכסים נמשך זמן רב וגבה מהם המון כאב לב, כעסים וזמן יקר. לו דנו מראש בנושאים כלכליים ובהגדרת הנכסים, ייתכן שהיו נמנעים מהמורכבות המשפטית והרגשית.
אהבה מתחילה מניצוץ, נישואין מתחילים עם תכנון.
נישואין מוצלחים אינם מתרחשים מעצמם. הם דורשים חשיבה מודעת ושיחות כנות על חלוקת העומסים, ההקרבות והבחירות שאנחנו עושים כזוג. גירושין מלמדים אותנו שיעורים חשובים – וככל שנשלב אותם במודעות מוקדמת, כך נגדיל את הסיכוי לבנות זוגיות יציבה, מאוזנת ומאושרת.
אז אל תתחתני עם הבעל השני שלך,
קודם הצילי את הראשון.
טעות לחשוב שייעוץ זוגי מיועד רק לזוגות במשבר.
המשפט המפורסם "סוף מעשה במחשבה תחילה" (המוזכר כבר במקורות יהודיים בספר "שמות ") מזכיר לנו את החשיבות של תכנון, בדיקה ובניית יסודות חזקים לפני שנקבל החלטות גדולות.
אני מאוד אוהבת את קלף המגדל, שבאיזשהו אופן הוא מדבר בידיוק על זה. כשמשהו לא בסדר, משהו לא עובד, תבדקו כיצד הנחתם את היסודות.
אני מזמינה אתכם לחשוב איתי יחד – לבחון את הזוגיות שלכם, להבין לעומק את מהות הקשר ולבנות אותו בצורה שתוביל לשנים של שמחה, שיתוף ואהבה.
מהו התהליך שאעבור אתכם?
התהליך בנוי סביב איזון ארבעת המעגלים של הזוגיות:
המעגל האישי – התחום שבו כל אחד מבני הזוג מגדיר את עצמו ואת המטרות האישיות שלו.
המעגל החברי – ההיבטים החברותיים והמשותפים בזוגיות, כולל תחומי עניין משותפים ושיתוף פעולה.
המעגל האינטימי-חברי – החיבור הרגשי והאינטימי שנובע מאמון, ביטחון וקרבה נפשית.
המעגל האינטימי-מיני – הקשר הפיזי, החושני והעונג שנבנים מתוך כבוד הדדי וחיבור.
מה תפיקו מתהליך האיזון?
תחושת ביטחון ויציבות - בקשר שמבוססת על היכרות מעמיקה יותר עם עצמכם ועם בני הזוג.
תקשורת פתוחה ובריאה - שתאפשר לכם להביע רצונות, חלומות וחששות.
חיזוק הקרבה והאינטימיות – רגשית ופיזית כאחד, כך שתוכלו להרגיש באמת מחוברים.
יצירת חזון משותף - לערכים ולחלומות שלכם, תוך מציאת האיזון בין האישי לבין המשותף.
אף פעם לא מאוחר לעצור, לבחון, ולסדר את הכיוונים של החיים הזוגיים שלכם
גם אם אתם מרגישים שה"רכבת" שלכם נוסעת במהירות לכיוון הלא נכון, אפשר להאט, לכוון מחדש, ולמצוא את התחנה שבה תתחילו מחדש – יחד. ואם אתם נמצאים בזוגיות בשלבים הראשונים או בדרך למיסוד הקשר, זה הזמן המושלם לתת לו הזדמנות אמתית לבנות יסודות חזקים ועמידים.
אני מזמינה אתכם לפנות אליי – יחד נמצא את הדרך הנכונה עבורכם.
ועל שירותי היעוץ שלי
שלכם, תמר
אהבתי מאוד