הייתם אומרים לילדים שלכם להישאר בנישואים כמו שלכם?

זמן קריאה 5 דקות

יש אנשים שאומרים שעדיף להישאר יחד למען הילדים, ויכול להיות שאם אין ריבים והתנגשויות – זה באמת נכון. אבל אם הילדים גדלים בתוך סיר לחץ מתמיד, אז מה בדיוק טוב פה?

אם הילדים שלכם היו בזוגיות כזו, הייתם אומרים להם להישאר?

אם התשובה היא לא, אז אולי הגיע הזמן לשאול את עצמכם:

למה אני נשאר?

האם אפשר לשנות?

ואם לא – מה הצעד הנכון בשבילי?

הייתי נשואה לגבר הנכון, אבל כנראה "נכון" של מישהי אחרת.

היינו שני עולמות שונים, כל כך שונים...

כלפי חוץ נראינו זוג נהדר, אפילו מודל לחיקוי עבור חברים שלנו ולזוגות בקהילה שבה גרנו. אבל האמת, מתחת לפני השטח, חיינו בעולמות מקבילים, כנראה שלא היה סיכוי אמיתי שבסופו של דבר נצליח להיפגש... למרות הניסיונות (לפחות מצידי).

יש לנו שבעה ילדים משותפים מדהימים, וחווינו הכול – עליות וירידות, סיבובים חדים, התנגשויות חזיתיות… לונה פארק שלם.

את רוב האנרגיה שלי השקעתי בשקרים שסיפרתי לעצמי, לבעלי לשעבר, לילדים, למשפחה ולסביבה בה חיינו. היה לי חשוב לשדר שהכול מושלם, ושכנעתי את עצמי שהילדים לא באמת קולטים מה קורה, במיוחד שכל כך השקעתי בלהסתיר זאת מהם.

אני אפילו זוכרת איך הייתי אומרת לבנות שלי שאני מאחלת להן זוגיות כמו שלי ושל אבא שלהן – ומיד בלב לוחשת "חס וחלילה". הייתי מבועתת מהמחשבה שהנבואה הזו תתגשם, בלב שלי ייחלתי להן הרבה הרבה יותר מזה.

ואז, כשהילדים קצת גדלו, כמה מהם שאלו אותי פתאום: "אמא, למה אתם לא מתגרשים?". אפילו הקטן שבהם שאל אותי פעם (הוא היה בן 9) "אמא למה התחתנת עם אבא", וזה הצחיק אותי... ילד בן תשע לא הבין למה התחתנו... ואני בגיל 42 עוד נלחמת על קשר בלתי אפשרי.

זהו. זה היה הרגע שהבנתי שהילדים לא טיפשים, שלא הצלחתי "למכור" להם את ההצגה שלי. בעצם, מכרתי להם מודל גרוע של זוגיות. באותו רגע הבנתי שהמצב הזה לא יכול להמשיך כמו שהוא. שאני חייבת לעשות מעשה, אם לא בשבילי אז לפחות עבור עתיד ילדיי.

יש לא מעט אנשים שמרגישים תקועים בתוך נישואים מלאים בריבים, דרמות ומתח בלתי נגמר. לפעמים זה צעקות בלתי פוסקות, לפעמים זה שתיקות רועמות. לפעמים זה "אני עוזב מחר" או "נמאס לי ממך" שנאמרים ליד הילדים, ואנחנו משכנעים את עצמנו שהם לא שומעים. אבל הם שומעים. ועוד איך שומעים.

כשהבית מלא בריבים, כשהאווירה כבדה, כשהלב דופק בכל פעם שנשמעים צעדים במסדרון – הילדים לומדים.

הם לומדים שהבית זה מקום שאין בו ביטחון, שאין בו שקט אמיתי.

ואז מה קורה?

הם מעדיפים להיות אצל חברים, בבית הספר, בחוץ... העיקר לא בבית.

להישאר בנישואים כמו שלכם, כמו של ההורים שלכם.

יש כאלה שחיים נישואין כאלה כי זה מה שהם מכירים מהבית שבו גדלו.

מבחינתם, בית זה מקום של מתח ושל בלגן, כי ככה זה היה אצל ההורים שלהם וטבעי שכך זה יהיה אצלם.

טיפלתי בזוג שאמר לי: "יום בלי מריבות זה יום מבוזבז". כמובן שהם צחקו, אבל הם העידו שלא היו יכולים לחיות עם בת זוג או בן זוג בלי כל הדרמות שהם מנהלים... אם יש יום שקט הם מתחילים לתהות: "מה קרה?, קרה משהו לא בסדר שהיא/הוא ככה שקט/ה"?.

מצד שני המריבות הבלתי פוסקות התישו אותם עד לכדי ריחוק ומחשבות על פרידה.

זה לא חייב להיות ככה. לא אצלכם ולא אצל הילדים שלכם. אתם לא חייבים להישאר בנישואים כמו שלכם אם הם כאלה.

אנשים שנשארים במקום שלא טוב להם ולא עושים הרבה כדי לשנות את דפוסי ההתנהלות, בדרך כלל עמוק בפנים מאמינים שהם לא ראויים ליותר. וככה הם מלמדים גם את הילדים שלהם להסתפק במועט, להתרגל למתח ולחיות עם הידיעה שככה זה.

אנחנו פשוט מעבירים להם את אותם דפוסים, והם סוחבים איתם את זה להמשך החיים.

אז אולי זה הרגע שלכם לעצור ולבחון יחד את דרככם הלאה:

והנה כמה רעיונות לזוגות שרוצים לבדוק אם הזוגיות שלהם באמת נכונה להם:

דמיינו את העתיד שלכם –

אם לא יהיה כל שינוי במצב הנוכחי, האם אתם רואים את עצמכם נשארים בזוגיות הזו בעוד חמש או עשר שנים? האם המחשבה הזו ממלאת אתכם תקווה או פחד?

בדקו את התחושות שלכם –

האם רוב הזמן אתם מרגישים נינוחים ובטוחים בזוגיות שלכם, או שאתם מתהלכים על ביצים?. האם אתם מתגעגעים אחד לשניה כשאתם בנפרד, או שיותר נעים לכם כשהוא/היא לא בסביבה?

האם אתם יכולים להיות עצמכם? –

האם אתם מרגישים שאתם יכולים להביא את עצמכם כמו שאתם, בלי מסכות ובלי פחד משיפוטיות? או שאתם מרגישים צורך להסתיר חלקים מהאישיות שלכם כדי לא ליצור קונפליקטים?

השוו בין רגעי האושר לרגעי הסבל –

נסו לרשום על דף רגעים יפים וטובים שהיו לכם בזוגיות לעומת רגעים קשים ומתישים. מה גובר על מה?

מה הילדים שלכם רואים? -

תסתכלו על הזוגיות שלכם דרך העיניים של הילדים שלכם (אם יש לכם). האם הייתם רוצים שהם יחוו זוגיות כזו בבגרותם?

תקשורת או שתיקה? -

האם אתם מדברים באמת, משתפים, מקשיבים, מחזקים אחד את השניה? או שהשיחות ביניכם הן בעיקר טכניות – "לקחת את הילדים?", "קנית חלב?" – וכל השאר שתיקות או ויכוחים?

האם יש לכם חוויות משותפות? –

האם אתם עדיין נהנים יחד, צוחקים, עושים דברים כזוג?, או שהקשר הפך להיות רק ניהול משימות משותף?

מה קורה עם האינטימיות? –

האם אתם עדיין מרגישים משיכה, חום, רצון להיות קרובים?, או שהקשר מרגיש יותר כמו שותפות לוגיסטית מאשר מערכת זוגית?

אז מה אתם אומרים על הנישואים שלכם כעת?

אם עניתם על רוב השאלות בתחושת כבדות או חוסר סיפוק, זו נורה אדומה.

זה לא בהכרח אומר שצריך לפרק את החבילה, אתם עדיין יכולים להשאר נשואים, אבל זה אומר שכדאי לעצור ולשאול את עצמכם: האם אנחנו יכולים ורוצים לשנות את זה?

אפשר להציל נישואים כמו שלכם, אפשר לבנות מחדש.

אבל זה דורש רצון אמיתי משני הצדדים, למרות שניתן לעשות שינויים בזוג גם עם עבודה של רק אחד מהצדדים.

אם אתם צריכים הכוונה, תמיכה או פשוט מקום לדבר על זה – אל תישארו לבד עם זה. דברו עם מישהו. מטפל, מאמן, חבר טוב. אבל אל תשאירו את זה כמו שזה. לכל אחד מגיע לחיות בבית שבו יש שקט אמיתי.

לא שקט של הדחקה.

שקט של שלווה.

אני מזמינה אתכם לשיחת יעוץ חינמית, ונבחן כיצד נוכל יחד לעזור לזוגיות שלכם לחזור ולפעום.

תובנות מקלפי הטארוט

והנה כמה קלפי טארוט שיכולים לשקף תובנות על הנושא:

שש חרבות – מסמל מעבר מתקופה קשה לתקופה רגועה יותר. לפעמים זה אומר להמשיך הלאה, ולפעמים זה דורש שינוי תודעתי בתוך הקשר. הקלף מזכיר לנו שהשינוי אפשרי, אבל מצריך מאמץ והחלטה מודעת.

השטן – מייצג קשרים רעילים, תלות, ופחדים שמחזיקים אותנו במקום לא בריא. אם הזוגיות מרגישה כמו כלא או התמכרות רגשית, זה סימן שצריך לבדוק האם נשארנו בה מהסיבות הנכונות או מתוך הרגל ופחד משינוי.

שני מטבעות – מסמל את הדינמיקה של איזון והתמודדות עם עומסים. האם אנחנו באמת מצליחים לאזן בין הצרכים שלנו לבין מה שאנחנו נותנים לזוגיות? או שאנחנו מתמרנים בלי סוף ומאבדים את עצמנו בדרך?

שלושה גביעים – מראה את החשיבות של שמחה, חברות וקשרים חברתיים בזוגיות. אם כל הקשר הפך להיות כבד ורציני בלי רגעים של קלילות והנאה משותפת – משהו חסר.

ארבע חרבות – מסמל צורך בהפסקה, במנוחה ובחשיבה מחודשת. לפעמים הדרך הכי טובה להבין אם הזוגיות הזו נכונה לנו היא לקחת צעד אחורה ולהתבונן בה מהצד. בנוסף ארבע חרבות מדבר על חיפוש האמת בתוך עצמכם הפעם, ופחות להסתמך על "המלצות" מבחוץ.

האוהבים – הקלף האולטימטיבי של מערכות יחסים, אבל לא תמיד רק בקטע רומנטי. הוא מדבר על בחירה – האם אנחנו בוחרים בבן הזוג שלנו כל יום מחדש? האם אנחנו באמת מחוברים, או שזה רק על הנייר?

גלגל המזל – מזכיר לנו שהחיים דינמיים, ומה שנראה תקוע היום יכול להשתנות. לפעמים דברים זזים לטובה, ולפעמים המציאות דוחפת אותנו לעשות שינוי בעצמנו.

קלפי הטארוט נותנים זוויות שונות להסתכלות על הזוגיות שלנו. הם לא אומרים לנו מה לעשות, אבל הם עוזרים לנו לראות דברים שהלב שלנו כבר יודע – אם רק נקשיב לו.

שלכם,

תמר קמר

יועצת זוגית חווייתית מוסמכת

מאמנת אישית, וטארוטיסטית